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gonso Escribió:

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA Olvídese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos......

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.
Le saluda su ministro de
Economia's y Hacienda.
El Nuevo Gobierno de España.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

XDXDXD muy bueno compañero
de todos modos respecto al punto 2, el crecmiento de ésta inversión tiene un límite (tanto en el espacio como en el tiempo)

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA Olvídese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos......

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.
Le saluda su ministro de
Economia's y Hacienda.
El Nuevo Gobierno de España.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

sabelo01 Escribió:

Por lo que veo en miapuesta.com y en loterias y apuestas no cobran comision...

En loteriasyapuestas funciona hasta que te envían el siguiente mensaje:

OPERATIVA INADECUADA

Estimado usuario:
Hemos observado que lleva a cabo cargas y descargas de Lotobolsa a través de nuestra Web www.loteriasyapuestas.es sin la finalidad de realizar apuestas.

Dado que el objeto de la Web es facilitar la participación en nuestros juegos, no el establecer una red alternativa de servicios de carácter financiero y como tal improcedente uso deriva en un elevado coste para nosotros, le informamos que, en caso de persistir por su parte con esta operativa, Loterías del Estado, de acuerdo con las condiciones de uso aceptadas por usted al tramitar su alta, podrá cancelar su cuenta de usuario y transferir el saldo de la Lotobolsa a su cuenta bancaria.

Atentamente.

Centro de Atención al Usuario (CAU 902 48 18 18)

Ostia Urkiola no me había dado cuenta del chiste del señor cuenta... espero no me lleve a la SGAE... Me lo habían enviad por e-mail y lo había publicado... Bueno os pongo otros chistes que he encontrado por internet (no he mirado si están publicados ya, que conste en acta).

Un cura que está a punto de morir y le dice al monaguillo:
-¡Pepito, Pepito! Me quedan pocos minutos de vida. ¡Corre y tráeme dos banqueros!
Y Pepito dice:
-Padre, ¿y por qué quiere usted dos banqueros ahora?
Y dice el cura:
-Porque quiero morir como Jesucristo, ¡entre dos ladrones!

Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco.
De forma prepotente le ordena a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- ¿Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.
Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que le ponga...
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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja...
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EL BANQUERO

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con voz lastimosa, dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: - ¡Hombre, no tenga vergüenza,soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa...¡ El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja: cuando creas que un banquero ye está ayudando...
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He encontrado una casa de apuestas más donde no es posible el truco, esta es su respuesta:
"SOLO podrá retirar un depósito hecho y que usted no desea jugarlo si pide la solicitud de baja de su cuenta. De esta manera la gerencia procederá a reintegrar su depósito a su cuenta bancaria y cerrara además su cuenta de bingo. "

CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros.....
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted,
le saluda su asesor de inversiones.