Foro de Cajon de Sastre: Foro sobre temas varios que no tengan que ver, necesariamente con el asunto principal de la Web, pero que pueden ser interesantes para todo el mundo.
Yo vendi una vivienda y lleve un cheque de otra entidad para ingresarlo enla mia de 200.000€, y me querian cobrar gastos por ingresarselo a ellos unos 300€, por lo que llame al banco que emitio el cheque para que mo hiciera efectivo en un par de días.............y así fue, esa misma cantidad peo en efectivo y en billetes de 50 a la misma cajera y le dije ... Ala ingresa que ahora no hay gasto y cuenta.
Eso si fui acojonado de un banco hasta el otro con tanto efectivo.
Después del ingreso transf. A ING que por aquellos tiempos daban el 10% un mes....
Uff, un 10% que lejos queda aquello, cuando creo que nos lo daban hace 4 o 5 años. ¡¡¡ Qué alegría!!!
Un buen día voy a ingresar el cheque de mi padre correspondiente a la devolución de Hacienda (cuando aún no devolvían por transferencia) al Banco Pastor. Era un cheque del Banco de España, nominativo y cruzado para ingreso en cuenta. El caso es que el cajero se empeña en que tiene que ir firmado por el beneficiario. Total, me doy media vuelta, lo firmo yo y vuelvo a darle los buenos días como si acabase de llegar y que quiero ingresar el cheque. Me miró con cara de impotencia y de quemado pero no tuvo más remedio que aceptarlo.
¿Llevaste los 33 millones en bolsas de basuras al estilo Julián Muñoz en Marbella? Me imagino que tu ritmo de pulsaciones en el desplazamiento sería igualito como si estuvieses subiendo el Tourmalet. Dios mío... A parte seguro que con ese dinero y con tanta psicosis cualquier ciudadano que pase cerca tuyo es sospechoso... Jejeje
Fui hace tiempo al Santander a cobrar un cheque al portador. Me decían que tenía que ingresarlo o ir a la sucursal que lo había emitido.
No tenía cuenta en el Santander, así que no me daba mas alternativa que ir a la sucursal emisora del cheque
Yo le dí otra alternativa al de la ventanilla.
Le dije me abre una cuenta, me ingresa el cheque, me da el dinero y cierra la cuenta.
Prefirió darme el dinero y que me fuera.
De momento la más bestia me parece la de Miguel, aunque hacer modificar al BBVA su programita por Portuense, no está nada mal..., y les costaría un pico esa modificación, y encima ahora te van a dar un IPAD, según te he leído en post anteriores, que majos, no tienen rencor alguno, jejeeje.
Yo le dí otra alternativa al de la ventanilla.
Le dije me abre una cuenta, me ingresa el cheque, me da el dinero y cierra la cuenta.
Prefirió darme el dinero y que me fuera.
Fui hace tiempo al Santander a cobrar un cheque al portador. Me decían que tenía que ingresarlo o ir a la sucursal que lo había emitido.
No tenía cuenta en el Santander, así que no me daba mas alternativa que ir a la sucursal emisora del cheque
Yo le dí otra alternativa al de la ventanilla.
Le dije me abre una cuenta, me ingresa el cheque, me da el dinero y cierra la cuenta.
Prefirió darme el dinero y que me fuera.
A mi me ocurrió algo similar en Caja Madrid.
Me envian un cheque de una indemnización de un accidente.
Voy a una oficina de Caja Madrid para cobrarlo y me dice que o lo ingreso en cuenta o que no puede pagarlo al no ser de esa oficina. Que las cuentas de Caja Madrid no tienen comisiones (hace unos años), que tienen muy buen servicio, .... Osea, que me vende que son los mejores.
Como soy muy débil le digo que vale que me abra una cuenta y lo ingreso. Esto era en una mesa de esas de atención personalizada.
Cuando ya lo tenía ingresado me fui a caja a sacar el dinero y a la vuelta le pedí que me la cancelase. Se quedó muerta!!!!
Antes podían tener una disculpa por eso de que no pueden comprobar la firma del que lo emite pero hoy en día que tienen los DNI escaneados y accesibles desde cualquier oficina no lo entiendo. Además el que emite el cheque es la Entidad Bancaria y no una oficina en concreto.
De momento la más bestia me parece la de Miguel, aunque hacer modificar al BBVA su programita por Portuense, no está nada mal..., y les costaría un pico esa modificación, y encima ahora te van a dar un IPAD, según te he leído en post anteriores, que majos, no tienen rencor alguno, jejeeje.
Mi operación, más que bestia fue laboriosa.
Fue hace un par de años, más o menos. Había una promoción en el Barclays de un Ipod Touch domiciliando la nómina durante 18 meses, si mal no recuerdo.
El caso es que necesité tres días para convencer al comercial de turno (con interventor incluido) para que me diesen el Ipod sin domiliar...os aseguro que costó sangre, sudor y lágrimas.
El caso es que me advirtió tras duras negociaciones de "no cargo en las tarjetas", que cualquier apunte sería "obsequiado" con un cargo de 20 cts, salvo que fuesen ingresos en ventanilla y extractos en ventanilla.
Yo le dije que las transferencias las haría por internet, y que haría extracciones con la tarjeta, con lo cual el hombre se debió hacer a la idea de amortizar parte del ipod en apuntes.
El caso es que los únicos apuntes mensuales que tenía eran dos: ingreso en ventanilla de 900 y reintegro en ventanilla de 890.
Lo que al principio era una broma se convirtió en suplicio los últimos meses, porque tenía que aguantar la "caraperro" del individuo.
Debía estar cagándose en mis antepasados por todo lo que le había colado...
En fin...Ellos hacen lo mismo cuando pueden.
Al final tuve mi Ipod por 0 euros, y la cuenta sigue abierta sin un céntimo...jajajaja.
Otra muy grande... Suelo reír cuando me acuerdo... Jejeje
Intentando conseguir las claves online por teléfono para mi padre en Ibercaja Directo... Está vez no coló pero lo intenté (ganaron ellos), si llega a pasar aún estaría descojonándome. Improvisé, fue mi primera vez. Está técnica se puede utilizar en Orange, Telefónica, seguros...
- Buenos días, he bloqueado la cuenta xxx y quería que me dieras las claves para operar.
- ¿Es usted el titular?
- No, es mi padre, pero tengo todos los datos aquí, DNI, cuenta, etc... Para que...
LA OPERADORA DE IBERCAJA CORTA CON VOZ NASAL Y MECÁNICA.
- Ya, ya, pues tiene que llamar su padre, eh!
- Bueno, pero todos los datos los tengo aquí delante para que se cerciore...
NUEVA INTERRUPCIÓN CON VOZ NASAL
- Lo siento, eh! pero tiene que llamar su padre
BREVE SILENCIO
- Hola, soy mi padre y quería que me diese las claves para operar
-¿? ¡Oiga, eso no puede hacerlo!
- ¡Pero usted no sabe si llamo yo o es mi padre!
- Bueno... Ahora sí que lo sé.
- ¡Oiga!, pero si llamo otra vez, me hago pasar por mi padre y le doy todos los datos que necesite, usted me dará las claves, ¿no?
- Sí, pero tiene que llamar su padre.
Está es una anécdota curiosa que explico a mis amiguetes, la de "Hola, soy mi padre". Alguna vez pruebo expresamente, siempre me la han tirado para atrás a la primera pero a la segunda cuando llama el titular, mi padre, mi mujer... Pasa.
PD. Para la voz de mi mujer siempre intento ser más dulce... al final seré ventrilocuo. Aunque parezca que sea en coña fue verídico.
Otra muy grande... Suelo reír cuando me acuerdo... Jejeje
Intentando conseguir las claves online por teléfono para mi padre en Ibercaja Directo... Está vez no coló pero lo intenté (ganaron ellos), si llega a pasar aún estaría descojonándome. Improvisé, fue mi primera vez. Está técnica se puede utilizar en Orange, Telefónica, seguros...
- Buenos días, he bloqueado la cuenta xxx y quería que me dieras las claves para operar.
- ¿Es usted el titular?
- No, es mi padre, pero tengo todos los datos aquí, DNI, cuenta, etc... Para que...
LA OPERADORA DE IBERCAJA CORTA CON VOZ NASAL Y MECÁNICA.
- Ya, ya, pues tiene que llamar su padre, eh!
- Bueno, pero todos los datos los tengo aquí delante para que se cerciore...
NUEVA INTERRUPCIÓN CON VOZ NASAL
- Lo siento, eh! pero tiene que llamar su padre
BREVE SILENCIO
- Hola, soy mi padre y quería que me diese las claves para operar
-¿? ¡Oiga, eso no puede hacerlo!
- ¡Pero usted no sabe si llamo yo o es mi padre!
- Bueno... Ahora sí que lo sé.
- ¡Oiga!, pero si llamo otra vez, me hago pasar por mi padre y le doy todos los datos que necesite, usted me dará las claves, ¿no?
- Sí, pero tiene que llamar su padre.
Está es una anécdota curiosa que explico a mis amiguetes, la de "Hola, soy mi padre". Alguna vez pruebo expresamente, siempre me la han tirado para atrás a la primera pero a la segunda cuando llama el titular, mi padre, mi mujer... Pasa.
PD. Para la voz de mi mujer siempre intento ser más dulce... al final seré ventrilocuo. Aunque parezca que sea en coña fue verídico.
Jejeje
Cuidaros y ser buenos...
Buenas... Esto lo hago yo cada vez que quiero hacer algo con los asuntos de mi padre pero de la linea de teléfono, o con el móvil de mi mujer y se ha puesto una compañero del curro... Es la leche...
Eso si, ha sido leer la historia completa y me he descojonao como si fuera nuevo para mi... Y ya no te digo con lo de los cheques...
Ya me gustaría a mi tener tanto desparpajo para hacer esas cosas en la mismísima oficina...
Lo de "hola, soy mi padre" es gracioso, pero seguro que para la persona al otro lado del teléfono maldita la gracia que le haría la bromita, y seguro que no podía contestar de mala manera ni colgar porque les auditan, les graban, y seguro que en muchos casos están mal pagados.
Yo también he llamado en nombre de algún familiar sin mayor problema, evitando decir quien soy realmente, claro... Es evidente que esto no lo pueden controlar, salvo que tuvieran máquinas para reconocer la voz, y daría más problemas que otra cosa, además de la pasta que costaría implantarlo.
Siento ser tan poco políticamente correcto en este caso..., y todo sea dicho, a mi también me ha hecho reír.
pero seguro que para la persona al otro lado del teléfono maldita la gracia que le haría la bromita, y seguro que no podía contestar de mala manera ni colgar porque les auditan, les graban, y seguro que en muchos casos están mal pagados.
En mi caso en cuestión la teleoperadora se rió porqué la conversación inducía al absurdo (soy consciente). Evidentemente que no pretendía burlarme de ella, mi reacción fue espontanea y con un poquito de sentido del humor y sin ánimo de ofenderla.
En mi mensaje no pretendía valorar el trabajo del/la teleoperador/a en cuestión, pretendía explicar una anécdota divertida, pero creo que daría mucho suco y no me apetece entrar en el debate de la profesionalidad y formación de los teleoperadores, así como el sistema y las condiciones que trabajan y lo que llegamos a aguantar los usuarios (llamada y directamente música a todo volumen, siempre las lineas están ocupadas, te habla un contestador que te pide que le contestes por la voz -nunca me entiende- y me toca pasar al teclado alfanumérico, llevamos un mínimo de 3 minutitos intentando filtrar nuestra consulta en las opciones, llega la llamada al Perú (te desvían allí y eso que estás llamando de Barcelona para una linea contratada allí) -OJO QUE PIDO QUE ME ATIENDAN EN CATALÁN, Y SÓLO LO HAGO PARA QUE NO ME ENVÍEN A PERÚ, en una de las opciones te invitan a elegir la lengua, pero da igual llego al viejo continente y su acento no me recuerda al de Lérida-, una vez en Sudamérica si no te solucionan la incidencia (tienes un 75 % de las opciones para que no lo hagan) de vuelta a España, musiquita, vuelta a empezar y explicar otra vez el problema -problema al cuadrado-... Ahora ya te atiende un nacional y piensas este si que me lo soluciona que seguro que está mejor preparado... A los 10-15 minutitos de tener la sensación de haber perdido el tiempo y que no te han entendido, ni te solucionan el problema (que suele ser fácil) es difícil que los usuarios sean agradables y cariñosos en su tono de voz... Por eso te digo señor Cuenta13, no dudo de lo que aguanten los/las teleoperadores/as pero ojito quien aguanta más, me gustaría poner el aguante del usuario en una balanza... También es justo poner los dos extremos. Señor cuenta, ya sabes que políticamente soy un poquito incorrecto y más con el cachondeo de la sociedad en que me toca vivir. A cuidarse...
Sr Miguel, básicamente estoy de acuerdo contigo.
Indicar también que muchas empresas tienen en sus "call center" ubicados en España a trabajadores sudamericanos con la misma formación que los españoles.
Idem, a cuidarse...
Yo tenía que transferir 12000 euros para pagar el coche y no estaba en mi sucursal y había perdido el dni, sólo llevaba el de conducir y me dijeron que para operaciones de mas de 3000 euros tenían que presentar el dni para fotocopiar, le dije que hiciese 12 transferencias de 1000 euros o 4 de 2999 y de 4 euros y así no necesitaba el dni.
Habló con el director y no hubo problema con una de 12000
Yo tenía que transferir 12000 euros para pagar el coche y no estaba en mi sucursal y había perdido el dni, sólo llevaba el de conducir y me dijeron que para operaciones de mas de 3000 euros tenían que presentar el dni para fotocopiar, le dije que hiciese 12 transferencias de 1000 euros o 4 de 2999 y de 4 euros y así no necesitaba el dni.
Habló con el director y no hubo problema con una de 12000
¡¡ Qué bueno Ashcroft28!! ¿Cómo se te ocurrió semejante idea? y encima te salió bien. Ja,ja
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