OPERACIONES CURIOSAS Y MÁS BESTIAS 

cuenta13 Escribio:

Yo le dí otra alternativa al de la ventanilla. Le dije me abre una cuenta, me ingresa el cheque, me da el dinero y cierra la cuenta. Prefirió darme el dinero y que me fuera.

Qué grande... jajajajajajaja

cuenta13 Escribio:

Fui hace tiempo al Santander a cobrar un cheque al portador. Me decían que tenía que ingresarlo o ir a la sucursal que lo había emitido. No tenía cuenta en el Santander, así que no me daba mas alternativa que ir a la sucursal emisora del cheque Yo le dí otra alternativa al de la ventanilla. Le dije me abre una cuenta, me ingresa el cheque, me da el dinero y cierra la cuenta. Prefirió darme el dinero y que me fuera.

A mi me ocurrió algo similar en Caja Madrid.
Me envian un cheque de una indemnización de un accidente.
Voy a una oficina de Caja Madrid para cobrarlo y me dice que o lo ingreso en cuenta o que no puede pagarlo al no ser de esa oficina. Que las cuentas de Caja Madrid no tienen comisiones (hace unos años), que tienen muy buen servicio, .... osea, que me vende que son los mejores.
Como soy muy débil le digo que vale que me abra una cuenta y lo ingreso. Esto era en una mesa de esas de atención personalizada.
Cuando ya lo tenía ingresado me fui a caja a sacar el dinero y a la vuelta le pedí que me la cancelase. Se quedó muerta!!!!

Antes podían tener una disculpa por eso de que no pueden comprobar la firma del que lo emite pero hoy en día que tienen los DNI escaneados y accesibles desde cualquier oficina no lo entiendo. Además el que emite el cheque es la Entidad Bancaria y no una oficina en concreto.

Si me pasa lo de Cuenta13 y dolfogb ya se cómo actuar... ¡qué bueno! Yo cero que a veces nos toman por tontos...

Miquel Escribio:

Si me pasa lo de Cuenta13 y dolfogb ya se cómo actuar... ¡qué bueno! Yo cero que a veces nos toman por tontos...

Eso es, nos toman por tontos pero no lo somos. Si luchamos podemos con ellos!!!!

cuenta13 Escribio:

De momento la más bestia me parece la de Miguel, aunque hacer modificar al BBVA su programita por Portuense, no está nada mal..., y les costaría un pico esa modificación, y encima ahora te van a dar un IPAD, según te he leído en post anteriores, que majos, no tienen rencor alguno, jejeeje.

No se lo recuerdes... que me corretean.

Mi operacion, más que bestia fue laboriosa.
Fue hace un par de años, más o menos. Había una promoción en el Barclays de un Ipod Touch domiciliando la nómina durante 18 meses, si mal no recuerdo.
El caso es que necesité tres días para convencer al comercial de turno (con interventor incluido) para que me diesen el Ipod sin domiliar...os aseguro que costó sangre, sudor y lágrimas.
El caso es que me advirtió tras duras negociaciones de "no cargo en las tarjetas", que cualquier apunte sería "obsequiado" con un cargo de 20 cts, salvo que fuesen ingresos en ventanilla y extractos en ventanilla.
Yo le dije que las transferencias las haría por internet, y que haría extracciones con la tarjeta, con lo cual el hombre se debió hacer a la idea de amortizar parte del ipod en apuntes.

El caso es que los únicos apuntes mensuales que tenía eran dos: ingreso en ventanilla de 900 y reintegro en ventanilla de 890.

Lo que al principio era una broma se convirtió en suplicio los últimos meses, porque tenía que aguantar la "caraperro" del individuo.
Debía estar cagándose en mis antepasados por todo lo que le había colado...

En fin...Ellos hacen lo mismo cuando pueden.

Al final tuve mi Ipod por 0 euros, y la cuenta sigue abierta sin un céntimo...jajajaja.

Otra muy grande... suelo reír cuando me acuerdo... jejeje
Intentando conseguir las claves online por teléfono para mi padre en Ibercaja Directo... Está vez no coló pero lo intenté (ganaron ellos), si llega a pasar aún estaría descojonándome. Improvisé, fue mi primera vez. Está técnica se puede utilizar en Orange, Telefónica, seguros...

- Buenos días, he bloqueado la cuenta xxx y quería que me dieras las claves para operar.

- ¿Es usted el titular?

- No, es mi padre, pero tengo todos los datos aquí, DNI, cuenta, etc... para que...

LA OPERADORA DE IBERCAJA CORTA CON VOZ NASAL Y MECÁNICA.

- Ya, ya, pues tiene que llamar su padre, eh!

- Bueno, pero todos los datos los tengo aquí delante para que se cerciore...

NUEVA INTERRUPCIÓN CON VOZ NASAL

- Lo siento, eh! pero tiene que llamar su padre

BREVE SILENCIO

- Hola, soy mi padre y quería que me diese las claves para operar

-¿? ¡Oiga, eso no puede hacerlo!

- ¡Pero usted no sabe si llamo yo o es mi padre!

- Bueno... ahora sí que lo sé.

- ¡Oiga!, pero si llamo otra vez, me hago pasar por mi padre y le doy todos los datos que necesite, usted me dará las claves, ¿no?

- Sí, pero tiene que llamar su padre.

Está es una anécdota curiosa que explico a mis amiguetes, la de "Hola, soy mi padre". Alguna vez pruebo expresamente, siempre me la han tirado para atrás a la primera pero a la segunda cuando llama el titular, mi padre, mi mujer... pasa.

PD. Para la voz de mi mujer siempre intento ser más dulce... al final seré ventrilocuo. Aunque parezca que sea en coña fue verídico.

Jejeje

Cuidaros y ser buenos...

¡¡¡¡Qué arte Miquel!! MUY BUENO. Me has hecho reir bien de mañana.

Esta anécdota la saqué de un libro de humor que me acababa de leer, me vino a la mente en ese momento y reaccione así... jejeje

Miquel Escribio:

Otra muy grande... suelo reír cuando me acuerdo... jejeje Intentando conseguir las claves online por teléfono para mi padre en Ibercaja Directo... Está vez no coló pero lo intenté (ganaron ellos), si llega a pasar aún estaría descojonándome. Improvisé, fue mi primera vez. Está técnica se puede utilizar en Orange, Telefónica, seguros... - Buenos días, he bloqueado la cuenta xxx y quería que me dieras las claves para operar. - ¿Es usted el titular? - No, es mi padre, pero tengo todos los datos aquí, DNI, cuenta, etc... para que... LA OPERADORA DE IBERCAJA CORTA CON VOZ NASAL Y MECÁNICA. - Ya, ya, pues tiene que llamar su padre, eh! - Bueno, pero todos los datos los tengo aquí delante para que se cerciore... NUEVA INTERRUPCIÓN CON VOZ NASAL - Lo siento, eh! pero tiene que llamar su padre BREVE SILENCIO - Hola, soy mi padre y quería que me diese las claves para operar -¿? ¡Oiga, eso no puede hacerlo! - ¡Pero usted no sabe si llamo yo o es mi padre! - Bueno... ahora sí que lo sé. - ¡Oiga!, pero si llamo otra vez, me hago pasar por mi padre y le doy todos los datos que necesite, usted me dará las claves, ¿no? - Sí, pero tiene que llamar su padre. Está es una anécdota curiosa que explico a mis amiguetes, la de "Hola, soy mi padre". Alguna vez pruebo expresamente, siempre me la han tirado para atrás a la primera pero a la segunda cuando llama el titular, mi padre, mi mujer... pasa. PD. Para la voz de mi mujer siempre intento ser más dulce... al final seré ventrilocuo. Aunque parezca que sea en coña fue verídico. Jejeje Cuidaros y ser buenos...

Buenas... esto lo hago yo cada vez que quiero hacer algo con los asuntos de mi padre pero de la linea de teléfono, o con el móvil de mi mujer y se ha puesto una compañero del curro... es la leche...

Eso si, ha sido leer la historia completa y me he descojonao como si fuera nuevo para mi... y ya no te digo con lo de los cheques...

Ya me gustaría a mi tener tanto desparpajo para hacer esas cosas en la mismísima oficina...

Saludos.

dolfogb Escribio:

Luego dice la gente que un céntimo ya no vale para nada.

El centimillo en mi caso me sirvió para una libreta nueva... salí la mar de contento... que le costaba hacerme una nueva??? Utilicé el comodín del céntimo del traspaso... jejeje.